Метки: Улыбнись!
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три
дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй
ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий
после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую -
что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились.
А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С
носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то
включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и
сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и
застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в
ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного
мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им
в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен,
схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый
дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало
скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел
опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между
прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал
в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на
главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет -
это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие
вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся.
Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась,
но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять
минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый,
после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали?
Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю
точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а
тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял.
Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы
оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то,
что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял,
хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у
тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете
идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Весь офис смеялся до слез!
Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина
и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений.
За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек,
большинство из которых шли на работу. По прошествии трех минут мужчина
средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг,
остановился на несколько мгновений и... поспешил далее по своим делам.
Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила
деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой путь. Еще несколько
минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он
взглянул на свои часы и продолжил путь. Наибольшее внимание музыканту
досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но
мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть
сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта
ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения
родители не дали им задержаться и на минуту. За 45 минут игры только 6
человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь,
бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.
Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл - один из лучших
музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из
когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари,
стоимостью $3,5 миллиона. За два дня перед выступлением в метро, на его
концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был
аншлаг. Игра Джошуа Белла в метро являлась частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей, принципы
которого были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы
красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в
неожиданной обстановке?
Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: если мы не
можем найти время на то чтобы ненадолго остановиться и послушать лучшие из
когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из
лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько
всепоглощающ, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам - тогда что же
еще мы упускаем?..
Это укороченный перевод статьи, написанной по материалам очерка Вашингтон
Пост, автор за эту статью получил Пулитцеровскую премию, которая
присуждается за достижения в области журналистики, литературы.
Наконец-то появилось время поделиться впечатлениями о поездке!
Много писать не буду, скажу главное: Так как изначально я не была настроена позитивно на этот отдых, то на протяжении всей недели в Шарме, происходили, какие - то штуки, которые я тут же окрашивала в черный цвет. Но все, же общая оценка со знаком «+»! Красивое море, пестрые рыбки, солнце и много песка! 7 дней безмятежного лета.
Мудрая женщина чувствует, что нужно сказать или сделать в каждый момент. Чувствует СЕРДЦЕМ, ДУШОЙ
Умная женщина – думает, что надо сказать, сделать для достижения результата.
Мудрая женщина - любящая, сердечная, ответственная, чувственная, горячая, осознанная, СОЗИДАЮЩАЯ. Она творец своей жизни.
Умная женщина - сухая, жесткая, холодная, доказывающая миру, что она умная, неосознанная. Живет мозговыми шаблонами. Ограниченная этими шаблонами.
Мудрая женщина – вдохновляет мужчину, поддерживает его, рядом с ней он сильный и на все способен
Умная женщина – пугает мужчину, подавляет его, рядом с ней он чувствует себя слабым и не на что не способным.
Мудрая женщина – красота души
Умная женщина – острота ума
В целом, я согласна, если говорить о женской роли в жизни мужчины, но мне кажется, что в социальном мире не помещало бы быть еще и умной! ))) Что думаете?
В фирменный магазин обуви требуется продавец-консультант:
Молодой человек от 20 до 30 лет, коммуникабельный, ответственный, желание работать – обязательно!
График работы 2 через 2 с 9.30 до 22.00. Доход состоит из ставки, бонусов и премий. Подробнее на собеседовании.
Телефон: 289-34-04 или 289-34-03 спросить Ольгу.
Все кому интересно звоните или пишите!
ОЙ.....!!!!! Столько впечатлений! Поскольку Нена уже большую часть описала, я поделюсь впечатлениями о большой экскурсии.
Нас было шестеро смелых. Тата (кодовое название - организатор), Самсонов (кличка – доктор), Настя (просто Настя), Юра (Йорик), Наташа (не успели придумать), Оля (Лёлик). И еще несколько важных персонажей: Леша Басков (экскурсовод), Уазик, скалы и степь!!!!
Ранним пасмурным утром мы загрузились в Уазик. Те, кто не выспался ночью, проснулся, как только мы выехали в степь. Вот это я понимаю настоящая экстремальная езда! Кочки, камни, скорость, суслики, зайцы, пыль летит со всех сторон. Шестеро уже менее смелых отбивают себе попы, плечи и головы, а Басков про греческую мифологию рассказывает.
Сначала мы осмотрели древнее селение, выпили из колодца воды и познакомились с бардами. Потом мы поехали на Джангуль. Красота!!! Причудливых форм скала, в которых можно встретить и Буша и Бульдога и Пуделя и Чужого. А какой там замечательный растительный мир! Все так зелено, растения покрывают все густым ковром. Мы как настоящие туристы ходили по «диким» тропам между скал. Побывали в месте, где в 2000 году собирались экстрасенсы со всей страны, место большой энергетической силы. Подзарядились и продолжили свое путешествие по волшебной стране. Сплавали в один из гротов. И страшно и интересно, необъяснимое чувство! Нарвали полезной травы (но, увы, в итоге потеряли). И снова в путь!
После Джангуля мы поехали на Атлеш. Ну, понятно, что по дороге все те же суслики, зайцы, пыль и шестеро бойцов не считая Баскова и Уазика. Там нас ожидала веревка, по которой мы спускались, а потом поднимались на скалу, крокодил, в пасти у которого, играла вода и травма Йорика…((( Этот поход нас изрядно вымотал, но мы таки нашли в себе силы сходить на Рыбхоз и полазить в пещере.
Как поется в песни: уставшие, голодные, в нашем случае еще и слегка травмированные, но довольные собой мы вернулись со скал домой! И сразу же отправились к тете Вере. А там кАбачок и бУрячок….но душевно и ароматно.
В какой-то момент, на обеде мне показалось, что я выросла из своей кожи! От соли и степной пыли ее так стянуло, что при попытке разогнуть или согнуть конечности я чувствовала, как она натягивается и стягивается. Жутко…По нашим телам можно было проследить весь маршрут, царапины это Джангуль, синяки это Атлеша…От усталости никто из нас даже не смог внятно поблагодарить чудо проводника Лешу Баскова. А он действительно был бесподобен, а что подкупает больше всего, это его любовь к Тарханкуту, которая передалась и всем нам. Все.
![]() | Вы читаете журнал Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |